Huésped

Siento que algo me ahoga y no me deja ser yo mismo.
Se me ha instalado en mi garganta muy cerquita de las cuerdas vocales.

A veces, hace el fuerte y no me deja apenas tragar saliva.
Otras, es mucho más liviano y únicamente juega con mi voz haciéndola más ronca.

Hay días en los que pasea conmigo y decide bajar hasta mi estómago para allí establecer su campamento.
Puedo sentir cada una de sus estacas.

Ya estoy cansado de no poder sentirme ligero y de tener que cargarlo siempre a mis espaldas.

No sé como llego pero sí cuando se apodero de mí.
Este inesperado amigo no se lo deseo a nadie, ni al peor de mis peores enemigos.

Tendré que ahogarle en cerveza o adormecerlo con el humo de algún cigarro pero, sinceramente, lo quiero lejos, bien lejos.

Confesionario

Me siento solo al igual que mucha gente. No tenía intención de contároslo pero creo que era necesario.

Llevo un par de meses en los que estoy para el mundo y nadie para mí. No me veo suficiente, nadie me es suficiente.

Nadie me sabe escuchar y comprender como yo lo intento hacer conmigo mismo. Es una pena.

Algo me esta pasando. Han vuelto esos recuerdos que nunca pensé que volverían. Un cuarto con las luces apagadas, una cama y llanto.

Mucho llanto, tanto que hasta lo dulce se vuelve amargo. Me he vuelto a perder, he olvidado mi lugar en el mundo.

Me han hecho creer algo que no soy y lo han conseguido. Han hecho que escriba esto y que me sienta culpable.

Culpable por tener veintitrés años y no haber conseguido ni la mitad de lo que me habían prometido.

Veintitrés años cargados de subidas y bajadas emocionales. De sentirme el rey o el hombre más desgraciado de la tierra. No hay término medio.

¿Soy así? ¿Dónde debo de perderme para volver a encontrarme? Los parques de esta ciudad no tienen columpios de hierro y Gale Harold sigue sintiéndose solo.

FAST LOVE

Durante mucho tiempo, he pensado que yo era el único perdido. Me he dado cuenta de que no, de que hay un mundo entero preguntándose qué le ha pasado al amor.

¿Dónde ha quedado el compromiso? Adoramos a parejas perfectamente consolidadas pero no nos paramos a pensar en el esfuerzo que hay detrás de esa unión. Los besos, las discusiones, los abrazos a media mañana o los "hasta aquí hemos llegado"

Lo queremos todo sin esforzarnos nada. Nos han roto el corazón mil veces porque no hemos sabido curarnos adecuadamente. En antaño, las parejas duraban más tiempo porque sabían lo que realmente significaba el desamor.

Para nosotros estar jodidos significa tirar de apps de ligoteo y ver que semental cae a la noche. No meditamos, solo pensamos en el cuerpo como buenos animales que casi no somos.

Abre los ojos. No todo el mundo quiere hacerte daño. Eres tú quien condicionas a cada nueva cara que conoces con tus palabras torcidas y tus pensamientos cargados de tormenta. Quiérete bien para saber querer en un futuro a alguien más.

Déjate ya de ese FAST LOVE.

Sin pena ni gloria

Tengo la extraña costumbre de racionalizar el tiempo en cursos académicos. Para mí, agosto es como diciembre para aquellos que no sepan a lo que me refiero. Siempre he tenido una extraña sensación con este mes.

Cuando era pequeño y tenía vacaciones infinitas, agosto siempre me sobraba. Ya estaba más que tostado de ir a la playa y no soportaba ni un segundo más ir a la piscina municipal. Ahora, lo echo de menos. Bueno, no todo pero parte.

Con esa edad no me comía tanto la cabeza, no era tan exigente conmigo mismo y tampoco pensaba en que iba a ser de mí. Me limitaba a jugar, a esquivar que me ahogasen y a comer esos bocadillos tan ricos de Nocilla que me preparaba mi madre.

Crecer esta sobrevalorado. La mente se llena de inseguridades, miedos e interrogantes. Quieres que las cosas vayan rápido para asegurarte de que estas haciendo lo correcto y esa no es la manera de conseguir nada. La clave esta en trabajar día a día.

Sé que cuesta centrarse en el presente pero es lo único que tenemos garantizado. Lo tenemos todo para provocar ese cambio que estamos buscando. Tenemos las ganas, el esfuerzo y el talento solo falta que nos descubran. Eso es lo complicado.

Me llamo Miguel Pedrosa y uno de mis mayores demonios es pasar por esta vida sin pena ni gloria. Quiero hacer cosas grandes pero antes, debo de aprender a ser pequeño.

Equilibrio

A veces, me gustaría encontrarme con aquel pequeño de siete u ocho añitos que fui. Abrazarlo muy fuerte y decirle que todo va a ir bien, que muchas cosas cambiarán pero que tiene que ser fuerte y confiar en sí mismo.

Me encantaría mirarlo a los ojos y guardar para siempre esa inocencia, esa ingenuidad con la que se cuestiona todo. Vería el mundo de una manera totalmente distinta. Pero, y él, ¿qué me diría?

Seguro que me miraría muy enfadado y me diría algo como que no me tomo las cosas con calma, que muchas veces soy mi peor enemigo y que casi nunca dibujo con lo que me gustaba hacerlo.

Tenemos tanto que desaprender para volver a ser realmente quienes somos. Sigo trabajando en eso de encontrar la mejor versión de mí mismo pero cuesta. No es tan fácil eso de contentar al adulto y al niños que llevamos dentro.

Algún día, encontraré esa paz. Llegaré a ese equilibrio.

Parabéns Salvador

Eurovisión es un aprendizaje continuo, tanto para los países como para sus fans.

Año tras año, nos encontramos con votaciones distintas que nos hacen reflexionar sobre lo que hemos hecho mal y bien.

España parece hacer caso omiso a todas esas señales y sigue enviando candidaturas poco consolidadas o caducas.

Como eurofan, he aprendido a no llevarme nada de esto a lo personal y a disfrutar de esta fiesta de la música con una sonrisa de oreja a oreja.

He desarrollado mi oído musical y he abierto mi mente a nuevos ritmos, lenguas y sentimientos. A fin de cuentas, eso es Eurovisión: música.

Esta edición ha conseguido que me vuelva a emocionar como un niño pequeño. Ha roto (un poco) mis reticencias con las puntuaciones y el televoto, mostrándome a un ganador justo y de calidad.

¡Qué es lo que tendrá este concurso que nos tiene a todos cautivos de su encanto!

Veintitantos

Hoy me he parado a mirar por mi ventana. Sí, esa grande que tengo en el salón.

Algunas mañanas, tras haberme tomado el desayuno, me paro enfrente de esas dos grandes piezas de cristal. Y, ¿qué es lo que veo?

Veo a personas. Con sus idas y venidas, con sus prisas y parsimonias. Veo sentimientos divididos entre acera y acera.

Debería observar más. Almacenar en mi memoria todo aquello que me hace feliz y, así, utilizarlo cuando las fuerzas me flaqueen. Cuando piense que el propio color negro es claro para definir como me siento.

Las cosas están mal pero debemos de ser benevolentes con nosotros mismos. Ponernos cada día nuestro impermeable y desechar cualquier mala vibra.

Me es fácil escribirlo pero difícil de aplicar. Serán los prematuros veintitantos que me tienen muy desorientado dentro de mi propio caos.

Es por ello, por lo que escribo. Para canalizar todo lo que me inquieta o perturba. Me he vuelto adicto al efecto placebo de abrirme en canal a todos los que me quieren vivir.

Aunque solo sea un poco.

4:04

Puede ser verdad eso de que me pierda la boca pero, es que odio la competición.

Desde pequeños siempre hemos tenido rivales a los que batir y nunca nos hemos parado a pensar en lo que realmente somos buenos.

Hay que saber estudiarse y conocer también cuales son nuestros puntos malos. Trabajarlos y, poco a poco, dominarlos.

Como decía, no me gusta la competición pero veo que a nuestra sociedad cada vez le llama más lo individual. Que seamos entes sin corazón que únicamente busquen un trabajo.

Ojo, ya no digo ni digno, trabajo.

Hoy, este guerrero ha vuelto a pelearse con sí mismo. Desvirtuando la realidad, aumentando su dolor en el pecho y no pensando en la guerra sino en un único guerrero.

Le falta perspectiva y sabe que el equilibrio nunca es perfecto.

DNA

Desde pequeño siempre me he sentido atraído por la naturaleza. Concretamente por el agua.

Recuerdo ir a la piscina municipal con algunos amigos y pasarme, todo lo que mis pulmones aguantasen, debajo del agua.

Me fascina ver desde lo más profundo cómo la realidad se transforma. Como cada leve brisa, desmorona el cristal por el que estoy mirando.

Ayer me ocurrió algo curioso mientras me daba una ducha. El grifo estaba abierto y a través de las mamparas podía ver la luz del pequeño espejo que tenemos en el baño.

Fue un momento mágico en el que todos mis pensamientos se reordenaron:

"Sigo trabajando eso de aceptar que a los demás les vaya mejor que a mí" - Myself.

"José Miguel, te echo de menos. En el pueblo, las cosas siguen como siempre y tu abuela no esta dispuesta a cambiar" - Mom.

"Quien esta en lo alto de la escalera a nuestra edad, no sabrá apreciar lo que es cada escalón" - Gemma.

Un cúmulo de caras, comentarios y sentimientos hicieron que viese el ahora de una forma renovada. El chico que dejaría esa ducha seguiría igual de jodido pero algo era innegable, la decisión que ahora relucía en sus ojos.

13.1

Hace meses que vi el banner de una serie que trataba sobre bullying. Me llamó bastante la atención e investigué acerca de la historia.

Hoy he escuchado la primera cinta y no me he podido contener la emoción. La forma en que se narra su la historia de Hannah es simplemente magistral. Refleja francamente bien, como una panda de adolescentes quiere tomarla con una chica que lo tiene todo para ser una alumna más del instituto.

Me es inevitable compararlo con mi experiencia. Cuando todo lo que te rodea únicamente te hace daño es muy duro sobrevivir. Por desgracia, no eres el único y buscas consuelo en aquellos que también son considerados "distintos".

Mi lugar de reunión no era una cafetería, era la propia biblioteca del instituto. Allí compartíamos nuestras burlas, agresiones y miedos.

Siento que esta serie va a significar algo muy grande para mí.

Robot

Es muy duro mantenerse positivo todo el tiempo. Desde que nos levantamos cada mañana, estamos expuestos a miles de cosas. Imprevistos, presiones o insultos se unen creando una mano invisible que nos maneja a su antojo.

¿Cómo puedo sobrellevar esto? - Me pregunto cada noche tras apagar las luces de mi cuarto. Todos tenemos la capacidad de sentirnos ganadores aunque no lo creamos. Podemos respirar, caminar o amar. La vida no sería lo mismo sin eso.

El tiempo pasa y siento que me quedo atrás. Solo quiero que las cosas vayan bien, que ese conjunto de casualidades tengan sentido en mi cabeza. Siempre he sido un obseso del control y creo que la vida no va así.

Trans lives matter

Acabo de ver un vídeo en el que una panda de malnacidos golpeaban a una chica transexual hasta la muerte. Este suceso ha pasado en Brasil, donde parece que expresar libremente nuestra sexualidad esta penado.

Me da asco. Asco y mucha rabia que ese tipo de personas sigan existiendo en el mundo. Desde que he visto esas imágenes, tengo el estómago revuelto y un gran nudo en la garganta. ¿Se puede ser más primitivo e insensible que estos desalmados?

La sociedad esta cambiando, a su ritmo, pero lo esta haciendo. No podemos permitir que nos gane el miedo, tenemos que salir a la calle y luchar, gritar más fuerte si de esta forma, al menos, nos van a escuchar. El amar libremente es un concepto que se debería inculcar en las familias y potenciar en las escuelas.

Tenemos que anular, de una vez por todas, el estigma que castiga a nuestro colectivo. No más muertes por causa de ignorantes.

Desidia

Hoy he vuelto a mi penitencia, al crepúsculo en el que ahora vivo.

He tenido entre mis manos nuestros puente, mi pasarela diaria estos últimos meses.

Se ha convertido en mi vía crucis.

Mis ojos eran fieles devotos de tu sonrisa, sudario en el que escondías todas tus dudas.

Nunca fuimos fieles creyentes, ni acalorados amantes.

Nos pudo la desidia.

Esa misma que separaba tu casa de la mía.

En carne viva

Son las 4:33 de la mañana y no puedo evitar pensar en ti. Estoy escribiendo esto con la luz de un móvil al que, cada vez, le queda menos batería.

Me duele este final. Jamás me había imaginado acabar así con una persona con la que he compartido tanto. No puedo evitar sentir un leve cosquilleo cuando te veo o cuando leo algunos de tus posts.

Nos sigue comiendo el orgullo y mira que ya te lo he dejado claro: he escogido la opción de perdonarte aún sabiendo que todavía no lo siento.

Por mucho que lo neguemos, el corazón tiene memoria y este pequeño músculo no se olvida de las tormentas que les has hecho pasar.

Sigues enfrascada en decirle al mundo que eres feliz pero no es así. Yo sé como te sientes realmente y sigues teniéndole miedo a eso de quedarte sola.

Me has roto como a tantos otros y ahora, no puedo verte de otro modo. Intento reconstruirme pero me pierdo en mi esfuerzo. ¿Cómo una persona a la que tanto quiero, me hace tanto daño?

Sigues siendo el verbo en carne viva.

Amar es esto

Yo no creía en el amor hasta que vi a mis padres abrazarse.

La mirada de mi madre podría ser lo más cercano a la de una niña ilusionada a la que le han regalado su primer peluche.

Con mejillas sonrojadas y ojillos vidriosos admira a mi padre, otro niño.

El mismo que sabe darle su lugar, sabe respetarla y sabe quererla aún más con el paso de los años.

Vencer a la rutina debe de ser algo complicado, estos dos guerreros saben de lo que hablo.

Gracias por hacerme creer en lo imposible.

Él + Ella = Nosotros.

Así no

Desde pequeño siempre me ha encantado Eurovisión y los valores que promueve. A pesar de que ahora soy un poco más mayor, no pierdo la ilusión por lo que considero el mejor espectáculo musical del año. Como en todas las ediciones, España escoge a su representante mediante un sistema cambiante: elección interna, votación del público o público más valoración de un jurado profesional.

Cuál ha sido mi sorpresa este año, cuando me he encontrado con un representante soberbio que no ha sabido guardar el merecido respeto que se le debería de tener al público. Toda esa gente merece expresar su opinión acerca de lo que esta consumiendo y, aunque a veces sea complicado encajar las críticas, hay que saber estar a la altura.

Este espectáculo me ha revuelto el estómago. Han insultado a la música y a la televisión de una manera despreciable.

Lo que toca

No me gusta el pueblo. Esta cargado de gente sin vida y demasiados problemas del pasado. Por sus calles todavía se pueden oír las risas de unos niños que ya son mayores, que ya han madurado.

Ha sido tanto lo que he sufrido entre estas cuatro casas que me cuesta llamarlo hogar. Pensaba que tenia amigos pero todo se quedaba en sombras. Meras excusas para evitar lo diferente.

Aunque el tiempo ha pasado, sigo sin acostumbrarme. Volver aquí es como viajar en el tiempo. Algo parecido ha sentirse coartado de nuevo. Paredes que escuchan y vecinas con lenguas de fuego.

Menos mal que me quedáis vosotros. Los únicos, los verdaderos. Sois la razón por la que cogería carretera y manta mil y una veces. Gracias por sostenerme, por recordarme cada día que sí se puede.

Dicen que "cada uno vive lo que le toca" pero estoy más que seguro de que "todo puede cambiar".

Correr

Este encierro creo que me esta haciendo daño. Hacer un alto en el camino es bueno a veces pero, ya siento la necesidad de volver a correr.

Durante un mes he aparcado completamente mi vida. He dejado atrás muchos problemas que eran, incluso, menos de los que parecían; he modificado muchos de mis malos hábitos y hasta he reaprendido lecciones que ya tenía olvidadas.

Quince días en el salón y otros quince en mi cuarto, así es como he distribuido mi tiempo en lo que yo consideraba mi templo. Ya no me quedan libros que leer, series que ver o peluches que recolocar. Me los sé todos de memoria.

Lo dicho, quiero volver a correr aunque suene a desesperado. De verás, lo necesito. Estoy impaciente por sentir como el sol tuesta mi piel y como mis pies se entremezclan con la arena.

Ya.

Doña Mercedes

“Cuando sientes que la ansiedad llega a dominar tu corazón y casi no te deja respirar, eres afortunado si encuentras en tu camino una razón para dejar de cocinar a solas tus miedos. Cuando las noches hacen negras e inmensas las historias que solo la luz del día mitiga, la salida está en los otros. Por desgracia no siempre somos capaces de tomar ese camino, porque es una senda que no conocemos y nos creemos débiles; no contamos con nosotros mismos para salir adelante de las novedades que pueda depararnos esa incógnita. Si pudiéramos adelantar los días y «ver» lo que nos espera, comenzaríamos a andar sin demora porque el final del sufrimiento está en ese viaje, en esa aventura, en ese camino.”

Fragmento de: Mercedes Milá. “Lo que me sale del bolo”.

No cuesta nada

¿Qué nos cuesta ser agradecidos? A la mayoría de la gente parece que le cuesta decir gracias o enhorabuena. Les pesa el que los demás nos movamos, vayamos alcanzando nuestras pequeñas metas y, en definitiva, nos equivoquemos.

Vivir es equivocarse y, eso, eso sí que no lo pasan por alto. Miles de ojos se clavan en nuestra espalda mientras escuchamos sin remedio sus palabras cargadas de envidia y malicia ¿Tanto nos cuesta entender que estamos de paso?

Esto es un mensaje para todos:

LA VIDA SE PASA MUCHO MÁS RÁPIDO RIENDO.
LAS MIRADAS POR ENCIMA DEL HOMBRO NO LLEGAN A NADA.

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El otro día, sin venir a cuento, me imagine como sería la vida sin mi madre. Por unos segundos, me vi con unos treinta años más y vislumbre cual sería el futuro de mi familia. Ante mí, tenía a un padre menguado, devastado y cabizbajo. A mi derecha, a un "chico" hecho todo un hombre. Entero, solemne y con un silencio que gritaba a los cuatro vientos.

No me imagino una vida sin ella, no me imagino funcionando sin su empuje. Ella lo es todo y de tanto que nos ha dado, nos ha regalado hasta su vida. Inteligente, valiente y cariñosa se quedan en poco para describir a la que siempre va a ser "la mujer de mi vida".

Sé, de sobra, que leerás esto y me dirás que es ley de vida. No quiero creerlo. Prefiero imaginarte siempre como una dama de hierro, como una rosa que nunca se vera marchita.

Enigmática

A veces me cuesta creer que eres tú,
la misma que me empujaba a cometer locuras.

Te hablo y me contestas sin brillo en la mirada,
creo que estas enclaustrada, has hecho de ti una cárcel.

Él todavía no lo sabe pero ha sido tu bendición,
la mejor medicina para todas tus noches en vela y ojeras moradas.

Armando esta lleno de energía,
la misma que desprendías cuando aún te imaginaba como mi hermana.

Me niego a pensar que ya no existes,
que el tiempo te ha cambiado y ya no quieres nada con estos invisibles.

Siempre has sido una mujer muy enigmática y en tus silencios,
se encuentran los más bellos matices.

Por favor, no dejes que te pierda.

XXIII

Entro a mis veintitrés rosas con una pierna escayolada y un corazón lleno de parches.

Encamado y con mi mente volando a lugares muy lejanos.

Hoy es día de cosecha, de ver si el amor que doy es también el que recibo.

No soy egoísta, regalo perdones y finales abiertos para aquellos que me lo pidan.

Sé que la mitad de mis mensajes serán condolencias, postales cargadas de recelo y sonrisas enlatadas.

Soy comprensible, no me las envies.

Dedícale la caridad a quien la necesite y vive tu historia.

Entro a mis veintitrés espinas cogiendo impulso y sin respirar.

Reafirmado y con mis cicatrices bien cerradas para todo aquel que quiera entrar.